Temel torununa askerlik anılarını anlatıyomuş demişki: ' düşman
askerleri bizi esir aldı bize dedilerki ya hepinize burda acımasızca
tecavüz ederiz ya da hepinizi öldürürüz.' torunu merakla sormus
'eee..?'ne eesi hepimizi öldürdüler

Temel eczaneye girmiş;
-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.
-Eczacı
vermiş viagrayı.
-Temel sormuş.
...-Kaç para?
-Eczacı 10 tl.
-Temel
100 tl vermiş .
-Eczacı: bozuk yokmu demiş
-Temel :yok.
-Eczacı:karşıdaki
çerezciden bozdur gel.
-Temel: abi çerezci beni tanımaz ki.
-Eczacı:
ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
-Temel karşıdaki
çerezciye gitmiş.
-Abi beni eczacı gönderdi ,100 tl yi bozacakmışsın,
birde 1000 TL para
-verecekmişsin demiş.
-Çerezci başını kaldırıp
eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını
-sallıyarak onay vermiş
-Temel
gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş
-Akşam üzeri
cerezci gelmiş eczacıya 1000 TL yi alayım demiş
-Eczacı şaşırmış
-Ne
1000 tl si demiş
-Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 1000
tl istedin ya demiş.
-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
-İşte o
an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 1000 tl tabii.
-Ertesi
gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
-Eczacıya oğlum, ben viagra
alacam ama etkileri nasıldır bilgi verirmisin demiş.
-Eczacı; amca şu
kadarını söyliyeyim, dün birisine bu viagradan verdim, daha
adam
kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni ..... demiş

eyüphan_61 konudaki fıkrayı artır sabitliycem

zaten temel fıkraları diye bi konu vr

yav bu da benim arşivim

yaparız bi tane daha

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", ... Devamını Gördemiş, "Haçan se...n böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış:-"Ödeşmiş olurduk..."

 temelin karısı köye yeni gelen doktorla işi pişirmiş...temel hariç tüm köy olayı anlamış...kahvede otururken arkadaşları dursuna
_nasıl söylüycez bunu temele diye sormuşlar ...dursun siz karışmayın ben usulünce söylerim demiş...bir süre sonra kahveye temel gelmiş...dursun temele...
_temel senin karın ne zaman üniversite...yib bitirdi demiş...temel..
_ne üniversitesi dursun benim karı ilk okul mezunu...dursun..._
_ne bileyim köyde üniversiteyi bitirdi doktora veriyor diyorlar...

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsa...n kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, Temel de, 'Kontesi kim s.kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s.kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s.kt.

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup... Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

 temel bir gün kahveye üsüt başı toz toprak içinde gelir...bunu gören dursun
_temel ne bu halin
kaynanamı gömdük ordan geliyorum.....
_başın sagolsun bu üsütünü başının hali ne?
_rahmetli çok direndi....

 Çocuk ;
Bankta oturmuş , dondurma yiyen kızın yanına gidip ;
Abla sana birşey diyecem ama yanlış anlarsın, demiş.
Kız ;
Sen söyle bakalım, demiş.
......Çocuk ;
Yok yanlış anlarsın demiş.
Kız ;
Yok yok sen söyle demiş..
Çocuk ;
Birkere yalayabilir miyim? demiş.
Kız dondurmayı uzatmış ..
Çocuk ;
Bak yanlış anladın! demiş.. : D

uçak ormanın en ıssız yerine düşer..uçaktan sadece bir kişi kurturmuştur...oda daha kazanın şokunu atlatmadan etrafını yerliler sarar...adam zaten bitkin perişan ellerini açar
_yarabbim kazadan kurturdum ama bu yerliler beni yerler ben şimdi b..ku yedim...
gaipten bir ses
_yerdeki ucu sivri sopayı al
_en öndeki tüylü şapkal...ı adamın gögsüne sapla..
adam bu sese kulak verir sopayı alır adamın kalbine saplar....tekrar o ses
_şimdi b..ku yedin.....

Süper devamı gelsin mutlaka rep veriyorum

gelecek

—Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindey...iz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var, ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!'

Tabii, böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.

Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, 'Herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır.' diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

—Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonlar'ın araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!'

Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmişler ve atlamışlar;

Sonra hostes İngilizler'e yönelmiş:

—Sayın yolcularımız, şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!'

Bütün İngilizler hevesle atlamışlar.

Sıra Fransızlar'a gelmiş. Hostes:

—Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim. demiş.

Fransızlar:

—Tabii, mersi!' deyip sırayla atlamışlar!

Hostes bu kez Almanlar'a yönelmiş:

—Atlayın aşağı çabuk! diye bağırmış. Alman kafile 'Heil!' diyerek atlamış.

Veee sıra gelmiş Türkler'eee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuğa hafif dayanarak şöyle demiş:

—Siz var ya siz... Buradan hayatta atlayamazsınız..

Komik

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı .ikerler...

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...
........

.......

.......

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış. -"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi g.tüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp -"Bu ne yaptı şimdi" demiş. - Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

Wall Photos
‎,
Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış. Birincisi demiş ki, - "Karıma öyle bir ...hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Diğerleri anlamamışlar. - "Ne aldın?" diye sormuşlar. - "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş. İkinci adam demiş ki, - "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım." Hemen anlamışlar tabii ki: - "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?" Adam gülümsemiş: - "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı." demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: - "Peki sen ne aldın karına?" Adam demiş ki: - "Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Adamlar şaşırmışlar: - "Atıyosun!" demişler, - "Öyle bir araba olmaz ki?!" - "Araba aldığımı kim söyledi" demiş adam. Diğerleri: - "ne aldın peki?" - "BASKÜL

Bir gün Nasreddin Hoca'nın eşeği çalınmış. Can sıkıntısı içinde durumu komşularına anlatınca her kafadan bir ses çıkmaya başlamış.
Birisi :
-Hocam demiş niye ahırın kapısına iyi bir kilit takmadın sanki? Bir başkası:
-Evine hırsız giriyor da senin nasıl haberin olmuyor? diye konuşmuş. Bir diğeri de :
-Hocam demiş, kusur...a bakma ama eşeğin çalınmasına en büyük sebep yine sensin. Çünkü doğru dürüst bir ahırın bile yok. Nerden baksan dökülüyor.
Hoca kızmış:
-Yahu demiş, iyi güzel de kabahatin hepsi benim mi? Hırsızın hiç mi suçu yok?

Sabah kahvaltıda kadın; - Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile, dedi.. - Tabii, hatırlıyorum, dedi adam... Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı.. Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı... Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata k...utusu bıraktı gitti. Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı.. Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı.. - Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı... Adam: - .........Hadi beeeeee
...
...
...
Bir gun Hoca sallana sallana yolda yururken, biri arkadan ensesine kuvvetli bir tokat atar. Hoca neredeyse yere dusecek. Hoca hiddetle,
-Ne curetle vuruyorsun!
Genc adam, biraz ukala bir tavirla, kisaca ozur diler. Kucuk bir hata yaptigini, Hoca'yi bir arkadasina benzettigini soyler. Ayrica, Hoca'nin kucuk bir tepeyi ...dag haline getirdigini belirtir.
Bunun uzerine, Hoca'yi mahkemeye gitmekten baska hicbir sey tatmin etmez. Hoca israrlidir ve genc adamin kabul etmekten baska caresi yoktur. Kadiya giderler.
Kadi her iki tarafida dinler. Ancak kadi genc adamin arkadasi oldugundan, onu muskul durumdan kurtarmanin caresine bakarken, Hoca'yi da yumusatmaya calisir.
-Hoca, hislerini anliyorum. Herkes ayni seyleri hissederdi bu durumda. Simdi ne dersin, bu genc adam kendine bir tokat atsa kabul edermisin.
Hoca bununla tatmin olmaz, israr eder mahkeme yapilsin der.
Bunun uzerine kadi, genc adama 5 kurus ceza verir ve gidip getirmesini soyleyip kursuden iner.
Hoca, genc adamin donmesini bekler. Bir saat gecer, iki saat gecer fakat genc adamdan ses seda yoktur. Mahkeme kapisinin kapanmasina az kalmisken, Hoca kadinin, en mesgul bir aninda ensesine okkali bir tokat atar ve ekler,
-Kusura bakma kadi efendi, daha fazla bekleyemecegim.
Gelirse soyle one, 5 kurusu sana versin

 Adam uçakta yerine otururken bakmış ki yanında bir afeti devran var.. Hemen eyleme koyulup kadınla sohbet ortamı yaratmaya çalışmış..
Kadın erkeğin çabalarının farkında ama pek oralı değil.. Daha doğrusu kadın olarak “beğenilmenin..” tadını çıkarıyor.. Adam yekten hamlesini yapmış..
“Hanımefendi..” demiş..
“Ben nükleer... fizik mühendisiyim.. Ayrıca sporla ilgiliyim.. Dağcılık yaparım, kayak kayarım.. Dünyayı her fırsatta gezerim.. Sinema ve edebiyat tutkumdur..”
Kadın “Eeee?” der gibi bakıyor..
“Diyeceğim o ki lütfedip sohbetime katılırsanız uzun Amerika yolculuğu ikimiz için de keyif haline gelir..”
Kadın gülümseyerek olabilir, demiş ama bir şartla.. Önce şu soruma cevap vereceksiniz..
“Keçi, inek, at, geyik.. Bunların dördü de otobur.. Keçi zeytin tanesi gibi yapar.. İnek kocaman şeyi döker.. Atınki tenis topu gibidir, geyik ise kozalak gibi bırakır.. Neden?”
Adam cevap bulamayıp boş boş bakınca kadın son noktayı koymuş..
“Madem bir b..’tan anlamıyorsunuz, ne diye benimle konuşmaya çalışıyorsunuz?”